Muita gente não sabe – agora vai saber – mas tenho uma síndrome rara, que se trata de: eu não consigo assistir filmes na presença de outros seres humanos – e não estou falando (só?) de filmes pornô. Acontece que comentários, risadas, choros, indignação e qualquer esboço de sentimento vindo das pessoas que estão ao meu redor, me tiram imediatamente da atmosfera do filme e me jogam de volta pra minha realidade, onde tenho que pegar fila na boca do caixa do Itaú e responder aquele email da Herbalife. Quando isso acontece, minha mente confusa se desliga e eu acabo dormindo (isso talvez responda algumas dúvidas de amigas).

Ainda assim, eu gosto muito de ir ao cinema. Por mais que a exposição a essa síndrome seja iminente nesse tipo de local, aquela tela gigante e impositiva neutraliza um pouco essa sensação. Entretanto, já passei maus bocados em salas de todo o Braseél e por isso conto com a colaboração de vocês para futuras experiências:

1. Segurar risadas escandalosas e demoradas, mesmo que elas sejam muito importantes pra você. Às vezes a cena já mudou, o personagem que fez a piada já morreu, e você ainda está rindo e atrapalhando quem quer prestar atenção em como aquele ônibus apareceu na frente dele, tão de repente.
2. Evitar atender ligações como se você estivesse na sua casa, sem ninguém por perto. Nada pode ser mais importante do que o filme naquele momento, se alguém que você ama está no hospital prestes a morrer e você precisa ficar com o celular ligado, vamos repensar se você deveria estar assistindo “Um Suburbano Sortudo” ao invés de estar com essa pessoa, e vamos repensar essa relação.
3. Trocar mensagens por torpedo ou ZÁPI também atrapalha, então evite luminosidades. Selfies e flashes, precisamos comentar ou já deu pra pegar o conceito?
4. Evitar apoiar o pé no descanso de braço da cadeira a frente, pois a pessoa que está sentada nela pode confundir o seu dedão com um Cheetos que caiu.
5. ALIÁS, evite Cheetos no cinema. No metrô também, e em qualquer outro lugar público – vou aproveitar o post pra fazer essa súplica.
6. Evitar comentar sobre o final do filme em alto e bom tom no meio do banheiro lotado do cinema, esquecendo-se de que algumas pessoas estão entrando na sessão e não saindo.
7. Não tossir, espirrar, engasgar. Vamos ressaltar essa coisa do silêncio.
8. Tentar não se atrasar pra não chegar causando com o filme já começado, tendo que pedir licença/ desculpa/ licença/ desculpa pra cada pessoa que você esbarra. Vamos nos programar mais em 2016? Vamos.
9. Você tem a vida inteira pra beijar de língua a pessoa que você ama – sim eu sou encardida – e se você não acha que esse relacionamento vai durar a vida inteira, temos mais um motivo pra você não atrapalhar quem pagou quase R$30 + R$15 de pipoca depois de ter esperado meses pra ver um filme, beijando uma pessoa que você nem se importa em fazer planos.
10. Evitar estourar um champagne no meio de um filme de suspense. SIM, isso já aconteceu e a rolha bateu na cabeça da amiga da minha irmã. Guardamos a rolha de lembrança embrulhadinha no trauma que veio junto.
11. Se você tem menos de 18 anos, deveria estar inventando algum aplicativo que vai te fazer milionário e não jogando pipoca nos amigos.
12. Não leve bebês e crianças pequenas que podem começar a chorar (gritar) estridentemente, a criança é a última pessoa que gostaria de estar naquela sala de cinema, mas se você quer assistir o filme do Lego e está usando o seu filho de 5 meses como desculpa talvez esteja na hora de procurar um psicanalista.

-Em caso de dúvidas, entre em contato com a Administração de Recursos Humanos no telefone 0800 – PAREM – DE – BATER – PALMAS – NO – FINAL – DOS – FILMES – em 98% dos casos os diretores, produtores e atores não estão presentes para receber tal aplauso, então desconfio que não seja assim TÃO necessário.

Abs,

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