Ser linda vs. Ser rápida

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Você planejava ficar em casa mais uma vez, quando uma conhecida te chamou pra sair. Não tô fazendo nada mesmo – você pensou e ela mandou um “Te busco as 21h”.

São 20:30h. SÓ-CORRO!

Você abre o armário, vê que no meio de 542 peças você não tem nada – nada mesmo – pra vestir e já começa a rolar um pânico. Nada combina com o seu humor naquele momento e aí você pega aquela mesma saia de sempre – que até já fica em cima de todas as outras roupas como saída de emergência – aquela blusa preta decotada que sempre funciona no rolê e resolve colocar também uma meia-calça pra dar o realce, só que você engordou alguns quilos depois do Natal-Ano-Novo-Carnaval-Páscoa-Dia-de-Nossa-Senhora-Finados-Natal e a meia-calça rasga. Claro!

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Só que não há tempo pra trocar, não há tempo pra pensar em outro look, o máximo que podemos fazer é entrar no carro da pessoa, com uma cara de quem acabou de comer uma ameixa estragada e falar um “Olha, fui entrar no seu carro e rasgou minha meia calça!” ou seja, culpa da pessoa – VOCÊ 1 x 0 PESSOA. Complementa com um “Dá tempo de eu subir pra trocar?” – ela vai falar “Não, não, vamos assim mesmo, não há tempo.” ou seja, ELA que não quis, culpa dela novamente, então VOCÊ 2 x 0 PESSOA.

Quando você vai fazer a maquiagem e tem menos de 10min, já tem que descartar possibilidades como: côncavo marcado/ delineador/ cílios postiços – que você comprou e nunca usa porque nunca dá tempo de colocar/ batom matte /contorno do rosto/ curvéx e as religiosas 10 camadas de rímel. O que sobra? Só um lápis preto pra passar no interior do olho e lembrar da época em que você era emo aos 14 e só usava um lápis preto no olho. Também sobra um batonzinho cremoso da Avon que aparentemente é mais fácil de passar, mas todas nós aqui sabemos que vai escorrer da sua boca até o queixo depois do primeiro gole de cerveja.

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O horário de Brasília anuncia que já são 21h e você vitoriosamente está pronta. Com a saia de sempre, com a blusa de todo o sábado, com a cara de emo que passou batom no queixo. Você manda um whats pra miga, ela diz que tá chegando. Dé tempo de passar um perfume, retocar o desodorante, secar a testa de maratonista, beber um Gatorade e descansar. “To chegando” ela manda. Você manda um “OK!”. Daí ela manda um “Jajá to aí”, você retruca com um “Beleza, to pronta já!”, ela “opa, 5min” e você “Prontinha, prontinha.” Ela, “Peguei trânsito mas já chego”.

Agora já são quase 22h.

Você começa a lembrar daquele delineador que teria feito diferença. Você pensa naquela caixa de cílios postiços que não está mais entre nós e que você nem teve tempo de se despedir. Você lembra do contorno nas têmporas que teria feito você ficar igual a Kim Kardashian, mas por uma obra do destino vocês não têm mais uma ligação e agora você só parece ter 14 anos. Uma Kim Kardashian emo com 14 anos. Você pensa em passar pelo menos uma camadinha rímel, ou duas. Ou umas três. Será que dá tempo?

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“To na sua rua, pode descer”. – disse a (……….) – insira o nome da pessoa aqui.

Você disse “Ok, tô descendo” com uma lágrima quase caindo do canto direito do olho esquerdo. Você entra no carro. Você olha pra ela. Ela está com os lábios contornados. Dois tons de batom matte na boca. Uma paleta inteira de tons de sombra esfumada no olho. Ela tem iluminador no rosto. Ela tem tufinhos de cílios postiços milimetricamente posicionados. Ela está linda. Ela está arrasando. Ela parece uma Kardashian. Ela olha pra você e fala “Miga, desculpa a demora, acabei demorando um pouco mais pra me arrumar, HE-HE.”

botox funciona?

A lágrima finalmente cai.

E a sua make de emo agora faz todo sentido.

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