Problemas práticos da vida moderna

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1 – Você quer entender a pessoa de acordo com o que ela posta nas redes sociais, o que na verdade é um erro já que – sinto dizer – ela não se resume a um gif de gatinho caindo em um prato de cereal ou uma foto dela bebendo beerbong na praia em 2008. Mas marcar de sair com ela e ter que conversar pessoalmente pra conhecer melhor dá uma puta preguiça e você acaba optando pelo julgamento virtual mesmo.

2 – Você manda uma mensagem pra alguém que demora 15min pra responder, o que te leva a concluir que essa pessoa te odeia muito e quer ver você com uma espada medieval atravessada na cabeça caindo de um penhasco ao som de “Chantilly” do Naldo. Ao mesmo tempo, alguém te manda uma mensagem e você demora mais de 2 dias pra responder porque acha que já respondeu, enquanto isso a pessoa do outro lado já está dentro de um quarto escuro, chorando e ouvindo “Iris” do Goo Goo Dolls.

3 – Você sai pra noite disposta a conhecer um cara interessante, mas ele está olhando para o celular conhecendo alguém mais interessante virtualmente, no caso esse alguém pode até ser você mesma que está lá cadastrada no Kickoff, irreconhecível com um bronzeado de dois verões atrás e uma descrição no perfil que foi elaborada por horas, tudo muito mais femme-fatale do que a singela vida real.

4 – Uma pessoa conhecida chega em você toda animada pra contar os detalhes daquela viagem que fez pra Buenos Aires, mas você super já estava sabendo de tudo, tudo mesmo, porque ela postou 154 fotos da viagem, sendo a maioria delas naquele banco com a Mafalda, umas fazendo caretas engraçadinhas e outras com um ar suspeito de que ela pode ser uma daquelas pessoas que tem fetiches inusitados por estátuas.

5 – Você se depara com um blogueiro na rua e pede autografo imediatamente, depois se depara com um ator da novela das 9h da Globo e pergunta pra ele onde fica o metrô podendo causar a ele mais 15 anos de análise, justo agora que ele já estava quase tendo alta.

6 – Você pede um taxi pelo aplicativo para o seu namorado voltar pra casa dele calculando que vai dar mais ou menos R$20, mas chega o comprovante no seu email de que a conta deu R$57, o que te leva a perguntar pra ele o que aconteceu no meio do caminho, ele responde que teve que passar na casa de um conhecido pra pegar o clarinete que ele tinha emprestado, mas aí você lembra que seu namorado não toca clarinete, ele nunca teve um clarinete, na verdade nenhum instrumento musical, e já começa a se questionar sobre a relação que escolheu ter com aquela pessoa que mentia de vez em quando na época do colégio sobre uma boneca inflável ou outra? Mentia, mas você achou que era algo passageiro da idade.

7 – Você encontra aquela pessoa que estudou contigo no colegial em pleno shopping em um sábado aleatório, ela te pergunta o que você tá fazendo da vida agora, você responde com um “Ah, me formei em Direito ano passado, fui contratada no escritório de uma advogada judia que cuida de um caso baphônico envolvendo uma socialite famosa e um roubo em uma loja de departamento na zona oeste, minha vida tá uma correria, não sei como estou conseguindo tirar uma horinha pra fazer compras aqui HAHA”, e ela responde com um “Jura?! Menina, que alívio, vi seu facebook esses dias, achei que você tava no fim da linha só escrevendo naquele blog, Vamos pra Júpiter, né? hahaha”, você retorna com um “HAHA NÃAAAAAO, que isso!!! HAHAHAHA”, e volta pra casa sem ter comprado nada, se tranca no quarto escuro e chora ouvindo “Iris”.

8 – Você liga pra pizzaria, você quer uma pizza de mussarela, era pra ser uma coisa rápida, prática, objetiva, aí o cara pergunta “normal ou fitness?” você “OI?”, ele “pizza mesmo ou wrap?” você “pizza”, ele “você quer massa integral?” , você “não não, massa normal mesmo”, ele “ok, o queijo é sem lactose?”, “não, queijo normal”, “o molho de tomate pode ser orgânico?”, a essas alturas você já está ha mais de 40min com esse homem no telefone, mais do que já esteve com muitos caras que disseram que te amavam, e começa a desenvolver um certo afeto pela delicadeza daquela voz que te fez perguntas tão preocupadas com o seu bem-estar. Você convida ele pra comer a pizza com você e ele te rejeita dizendo que “está confuso e não era bem isso que tinha planejado”.

9 – Você se contenta em ver as exposições de artistas famosos que estão em São Paulo através de Instagrams hipsters, porque no caso, ir até a exposição e ter que aguardar na fila é tão zzzzZZZZ…

 

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